Про счастье

Размышлизмы о счастье.

Мы все рано или поздно задумываемся, что же это такое и есть ли оно у нас.

Когда я была помоложе, поидеалистичнее и, сдается мне, помудрее, я написала даже стихотворение о счастье. Не помню его целиком, а вот последние 4 строчки могу процитировать:
Никто не знает, счастье что такое,
Зато все знают, что такое горе,
И если горя нет и нет ненастий –
Тогда-то и приходит счастье.

Я долго не вспоминала эти строчки. До сегодняшнего дня. А сегодня, едя домой с тренировки в маршрутки, глядя на такие разные лица людей, радуясь вечернему солнышку и проносящимся мимо деревьям, пока без листьев, я вдруг вспомнила это четверостишье. И поняла: как же долго я была несчастна!

Я вдруг осознала, что последние пару месяцев живу в состоянии абсолютного счастья. Будто это не я просыпаюсь каждое утро и радуюсь новому дню! Как же мы на самом деле боимся быть счастливыми! А главное: сколько нужно пережить и перестрадать, чтобы научиться находить радости там, где их не должно быть по определению.

И я захотела поделиться кусочком счастья с вами, мои дорогие. И может быть, если каждый добавит сюда на эту страничку кусочек своего счастья, поделиться своей радостью, позитивными переменами, светлыми эмоциями – быть может тот, кто пришел сюда за помощью в состоянии депрессии или отсутствия положительных эмоций в жизни возьмет этот кусочек счастья себе, вырастит, выхолит, а потом – отщипнет кусочек уже своего счастья и поделиться с другими… Ну знаете, как китайский гриб ))

Я первая поделюсь с вами своим счастьем.

Последние 3 года моей жизни были мягко говоря лишены позитива. Если кратко перечислить «неудачи» (как я думала) постигшие меня за это время, то выходила малоприглядная картина.
Работала я все это время на работе, которую ненавидела – ни денег от нее, ни удовольствия, да и коллектив так себе. В течение этих лет я потеряла всех кровных родственников, а после смерти мамы вообще сдалась – как не спилась, сама не знаю. Заедала наверное это все. До сих пор порой задаюсь себе вопросом «почему», но не в этом суть. Личные отношения разваливались на глазах. И несмотря на то, что периоды неудач сменялись периодами подъема (покупка квартиры, уход с работы и т.п.), меня не покидало ощущение, что я несчастна.

И вдруг в какой-то момент впервые за долгое время я осознала: я просто неправильно ко всему относилась!
Есть чудесная фраза, она просто на английском языке, но попробую сказать своими словами. Ваш путь – это ваши желания. Взгляни на карту: то, что ты хочешь, рядом, или по пути или далеко? И вообще: движешься ли ты в том направлении, куда хочешь, куда зовут тебя твои желания?

Все просто на самом деле. НУЖНО ОСОЗНАТЬ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ НЕ ТАК, И ПЕРЕСТАТЬ ЭТО ДЕЛАТЬ.

Я часто и много обижалась на других (в том числе и здесь), но никогда не думала, что возможно у других было больше поводов обижаться на меня, что возможно, это не они, а я не оправдала чьих-то ожиданий… Возможно, не им, а МНЕ НУЖНО БЫЛО ПРОЯВИТЬ БОЛЬШЕ ТЕРПЕНИЯ И ЛЮБВИ…

Я много раз злилась из-за того, что у меня не такая работа, как мне хочется. Но чего именно я хочу я поняла лишь недавно – и, о чудо! – Бог послал мне именно то, что я хотела. Я не знаю, все ли сложиться на этой работе так, как мечталось, знаю лишь одно: я каждое утро просыпаюсь с радостью и улыбкой иду трудиться, потому что Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ. Я знаю, кто такие и каковы начальники, какие бывают склоки и интриги, я вижу вокруг негатив сотрудников со стажем и не могу не удивляться, почему они видят лишь плохое и не хотят замечать хорошего, потому что Я НЕ ВИЖУ ПЛОХОГО, ПОТОМУ ЧТО ПЛОХОЕ – НЕ ПОВОД ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ ХОРОШЕГО…

Я бесконечное число раз задавала себе вопрос – почему, почему именно моя мама умерла так скоропостижно и почему мне так больно, пока не осознала, что (как ни грубо может быть это звучит) для каждого из нас у Бога свой план и, возможно, он посчитал нужным освободить от мучений ее и меня. И после этого я поняла, что Я ДОЛЖНА ПОМНИТЬ УМЕРШИХ, НО НЕ ПРЕВРАЩАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ В КЛАДБИЩЕ…

В какой-то миг я отвернулась от Бога, разуверилась во всем. И тогда он… нет, не наказал меня, не так… он показал мне, что все может быть еще хуже, прежде чем станет лучше. Он отобрал у меня работу, покой в доме, я испытала унижения, обман, потерю финансовую, практически лишилась семьи… И вдруг, я поняла: НЕТ СЧАСТЬЯ – БЕЗ ВЕРЫ. И пусть у каждого она своя. Но если ты не веришь – эта общая сила оставляет тебя без поддержки и ты можешь лишиться еще большего, если не всего.

Я нашла в себе силы поверить в Бога заново, поверить в то, что у него все-таки есть для меня свой план. Нет, я не хожу в церковь по выходным, не блюду посты и редко молюсь, но в душе у меня покой.
И тогда, нашлась работа, наладились отношения в семье, я стала с любовью заниматься спортом, вернулась на Пышку… И каждый день мне приносит радость и покой, ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ Я МОГУ ИЗБЕЖАТЬ ГОРЯ - Я СЧАСТЛИВА.

Я искренне надеюсь, что все плохое в моей жизни – уже позади и живу в искреннем ожидании нового чуда…
Вот такое оно, мое счастье, сумбурное, кое-где сродни исповеди.

И самое главное (фраза взятая мною на вооружение недавно): ДЕРЖИТЕ СПИНУ РОВНОЙ, А ГОЛОВУ ПОДНЯТОЙ. ПОТОМУ ЧТО МИР НЕ ЛЕЖИТ У ВАС НА ПЛЕЧАХ, ОН ЛЕЖИТ У ВАШИХ НОГ.

Готова с вами спорить, радоваться вашим вариантам счастья. Философские дебаты – по мне. Давайте обсудим, есть ли счастье и судьба. Что думаете, мои дорогие пышечки?

Хорошо сказано! Нужно все еще и обдумать, для себя! Спасибо Ирина!

Да, я надеюсь, все девочки подключаться к теме, уж больно она для меня актуальная

Мое счастье - это мои дети и родители. К сожалению, у меня есть только мама и сестра. Отец умер еще в 1999 году. Сестра живет далеко, вижу ее раз в три-четыре года. И этот один раз и есть для меня счастьем. Когда считаешь дни до встречи с родным и любимым человеком: еще 2 недели, еще неделя, уже 2 дня, ура! сегодня. А вот и она!!! Натуличка, я здесь! Но так было не всегда, были и какие-то обиды и недомолвки. А нужно было лишь разобраться, что во мне не так, что не так в ней. Поговорить, понять и простить.

Мамочка, ей уже 75 лет. Самый родной, любимый человек. В свое время (будучи подростком) попила я ей кровушки. Взрослея, понимаешь и с ужасом осознаешь, каких неприятностей ей доставляло мое поведение. И теперь, став дважды мамой, понимаешь, как же ей было тяжело, как она переживала все мои выходки. И это счастье - понимать и быть способной поставить себя на место другого человека.

Мои дети, которые любят и уважают. Утром всегда "Доброе утро, мамочка!" "Я тебя очень, очень люблю!". Иногда шкодят, иногда война с уроками, борьба с непомытой посудой, разбросанными вещами, не убранной постелью. Но это все мелочи на фоне той любви и уважения, которое есть между нами. Безграничная любовь ребенка дорогого стоит.

Счастье, что есть любимая работа. Когда занимаешся любимым делом, всегда есть охота идти на работу. Отличный коллектив, не только в моем отделе, а вообще, в компании. Да, бывает всякое, этого не избежать. И склоки, и пересуды, но так устроены люди и с этим ничего не сделаешь. Но когда помогают найти решение даже те люди, от которых меньше всего этого ждешь, вдвойне приятно. Я вообще открытый человек, общительный, ко мне всегда можно обратиться по любому вопросу. И это и есть счастье, что обращаются за помощью, значит доверяют.

У меня есть дача, это мое первое самостоятельное приобретение. Там я сажаю те цветы и кусты, что нравятся мне. Обстановку в доме тоже я делала по своему вкусу, так как я хочу. В огороде выращиваю, то, что хочеться мне. Да, я прислушиваюсь к советам, но больше руководствуюсь своими желаниями и ощущениями. Я туда приезжаю и отдыхаю от городской суеты. Тихо, красиво, птички поют, в общем, отдыхаю душой. И то что она у меня есть - это тоже счастье!

Сейчас я совершенно счастливый человек! А еще с помощью такого замечательного Доктора - Татьяны Львовны, "тренера" - Олечки (Дымки) и многих людей, которые поддерживают и помогают морально в этой нелегкой борьбе с лишним весом, Я СТАНУ АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, КРАСИВЫМ И СТРОЙНЫЙ. И еще как сказала героиня Надежды Румянцевой из фильма "Девчата": "все мужики так и будут штабелями сами укладываться".

Ирина, ты такая молодец! Как же я про лапочку-дочку, счастье мое самое главное забыла?!!
Я так рада, что ты так воспринимаешь мир! А с каждым ушедшим килограммом у тебя только красок будет в него прибавляться, потому как позитивный и правильный настрой - это тоже огромное счастье!!!

Как ни смешно это звучит, сейчас я счатлива, когда очередные брюки начинають на мне висеть, когда их можно снять не растегивая. А сегодя на работе мне сотрудница сказала (которая 2 недели болела): "где ты взяла этот чехол для танка?". Это она имела в виду мою костюмную блузку, котрую я уже не раз одевала (у нас введен дресс-код). Раньше она сидела плотненько, я даже не всегда снимала пиджак, что б не было видно складок на пузе и по бокам. Сейчас смело снимаю. Постараюсь на выходные сфотографироваться в брюках, которые я носила еще в начале года (в январе я весила 115,7 кг, сейчас 105), вот смеху то будет!

Красавица! Горжусь тобой!

ЗДРАВСТВУЙТЕ НЕЧАЯННО ЗАШЛА НА ЭТУ СТРАНИЧКУ И ПРОЧИТАЛА ,ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ДЛЯ РАЗНЫХ ЛЮДЕЙ .КАЖЕТСЯ ВОТ ЛЮДИ НЕ ЗНАКОМЫЕ ,А ОЩУЩЕНИЯ СЧАСТЬЯ ОДНО )))В ПРИНЦИПЕ ,ОЩУЩЕНИЕ РАДОСТИ И СЧАСТЬЯ МЫ ДЕЛАЕМ САМИ .КОГДА ОБЩАЕМСЯ С БЛИЗКИМИ,С ДРУЗЬЯМИ.РОЖАЕМ И УЧИМ ДЕТЕЙ .НАША РАБОТА ,КОТОРАЯ У ВСЕХ РАЗНАЯ И ХОРОШО ,КОГДА ОНА ПРИНОСИТ УДОВОЛЬСТВИЕ .ДЛЯ МЕНЯ САМОЕ ГЛАВНОЕ ДОЧКА,ВОТ МОЁ СЧАСТЬЕ .И ЕЩЁ ОДНО СЧАСТЬЕ МОЙ СЫНОЧЕК ,КОТОРЫЙ УМЕР 4 ГОДА НАЗАД.ВОТ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ У МЕНЯ...

Ирочка, Очень тебя понимаю!
Считаю, что человек не может жить без веры. Если нет веры, то и счастье не познать в полной мере. Про веру трудно говорить, она у каждого своя, НО она должна быть. Я верю в себя, в мужа, в успех, в бога, в то что все что ни делается все к лучшему...

А счастье - это состояние души, оно может возникнуть в такой момент жизни неожиданный. Может быть очень мимолетным, а может длится долго. Для меня, а я человек эмоциональный, счастье оно такое разное, имеет множество граний, как любое другое состояние. Я часто прибываю в реальной эйфории счастья, когда придумываю новый объект. Я счастлива кода смотрю через объектив фотокамеры. Я счастлива, когда вижу сонного мужа... я ОЧЕНЬ счастлива, когда дочурка рядом. Особенно, когда я слышу от неё мамочка... Я безмерна счастлива, когда иду и мне утром светит яркое солнышко в лицо.

Про работу скажу отдельно. Тут мы сами себе строители. Мы реально сами выбираем себе работу. Мы всегда стоим перед выбором. Согласиться или нет. Часто боимся отказаться, так как не верим в себя. Но тут нужно смотреть, как говорится пункт номер первый. ВЕРА, ДОВЕРИЕ - это самый главный момент. Без веры никуда.

Машенька, тебе Бог послал и счастья сполна и испытания. Возможно, чтобы ты поняла, что всегда была счастлива, но не замечала этого. Не дай бог пережить твое горе, но я надеюсь, что оно было и останется единственным в твоей жизни. Это невосполнимая утрата, зато ты можешь дать счастье своей дочери за двоих. А твой сыночек будет смотреть с облачков и тоже будет счастлив
Да, Олечка, ты права. Вера спасает даже тогда, когда кажется, что уже ничего не спасет. Даже если вера не в традиционном понимании этого слова.

Вот статья, одного ОЧЕНЬ интересного человека. Всем рекомендую почитать...
"Когда человек красиво звучит, он счастлив" Его блог тут http://a-litvin.livejournal.com/178934.html

Машуня, как я тебя понимаю. Сама теряла близкого человека. Но с потерей ребенка это не сравнимо. Пусть больше в твоей жизни НИКОГДА не будет такого горя! Доченька - это твое счастье. Я тоже очень хотела девочку, но получилось два мальчика. Два ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ сыночка.

Limonchella пишет:
И вдруг в какой-то момент впервые за долгое время я осознала: я просто неправильно ко всему относилась!

Ирочка - Limonchella, меня очень задело твое сообщение. Я пребывала в состоянии неверия и "все плохо" почти 10 лет. Было слишком много всего ужасного и сразу, я сломалась. Сейчас начинаю потихоньку из этого всего выползать, т.к. понимаю, что больше не могу видеть все черных тонах.
Мне интересно.... Что спровоцировало это твое "вдруг"? Наверняка был катализатор....

Танечка, вдруг - это когда ты потерял уже почти все, что можно потерять и, проснувшись однажды утром в дикой депрессии, понимаешь, что нужно перестать искать смысл в происходящем, и взглянуть на все по-другому. А катализатором стал мой муж. Точнее его спокойное такое заявление, что он уходит.
В тот вечер я впервые не плакала. А что плакать-то? Денег нет (20 гривен в кармане), в холодильнике - шаром покати, работы нет, выгляжу - ну, как-то не очень... Помощи ждать неоткуда - кроме ребенка никого в жизни родного нет. Подруга в этом городе одна - но у нее своя семья и двое детей. Мне не с кем было даже выпить. Казалось бы - что хорошего?
И в этот момент включилось "вдруг". Что-то типа этого http://snezhnaya.mmm-tasty.ru/entries/294715
Я просто покупалась, выпила чая и легла спать. И спала как убитая, впервые за год. Перед сном помолилась и сказала, что Бог знает, что делает и я верю, что он не даст мне больше испытаний, чем я могу выдержать. А потом...
Потом утром мне позвонили с моей нынешней работы, сказали, чтоб приходила оформляться. Зарплату предложили такую, на которую в нашем городе рассчитывать нельзя - раза в 2 больше, чем я видела в самых смелых мечтах. Муж пришел домой поговорить и.... остался. Неожиданно заговорил о ремонте, каких-то покупках...
Нет, все не стало сразу радужно и замечательно. Просто я увидела, что дочь у меня здорова (т-т-т), красивая и умная девочка. Я - не калека слава богу, да, мне не 25, но не все потеряно и в работе, и пусть все начальство младше меня - но я ведь только "проснулась"...
Я стала слушать себя. Впервые за всю жизнь записалась в реальный тренажерный зал. Как было страшно идти туда со своим пузом! Вокруг мужчины, тренера - все такие красивые! И это тоже был шаг навстречу счастью. Пусть я не такая! Пока! У меня все получится.
А потом... спустя 2 месяца... мне позвонила Татьяна Львовна и спросила, не хочу ли я снова стать нужной тут. И это счастливое событие стало для меня очередным доказательством того, что счастье - это бесконечный клубочек: стоит потянуть за ниточку и уже не остановишься.
Все, что произошло со мной за последние несколько месяцев, - чудо. И я живу не в ожидании новых чудес, а в их предвкушении. Нужно верить в себя.
Извините, что так много написала

Limonchella пишет:Извините, что так много написала

Ирин, мне важна тема, которую ты затронула. И я с огромным интересом прочитала твой ответ.
На меня проблемы навалились раньше чем на тебя, все началась в 25 лет и пошло по нарастающей....Мне не хватило мудрости и силы вовремя заставить себя мыслить правильно. На многие годы я сама загнала себя в угол. Чтож....буду учиться сейчас пересматривать свое отношение ко всему происходящему. Еще раз - спасибо за твою искренность!

Таня, я уверена, что если найти кончик клубочка и правильно потянуть - остановиться не сможешь. Я не всегда в эйфории, отчаяние посещает меня и сейчас порой. Но я иду к зеркалу, смотрю себе в глаза и думаю: ну уж дудки, теперь я не поддамся. И как-то легче становиться.
Выбирайся из угла. Нужна помощь - обращайся. Главное не бояться ее просить. Потому что даже самому сильному человеку рано или поздно нужна помощь. Жаль, что раньше я этого не понимала. Все сама да сама.

Я уверена, что у вас, девочки все будет хорошо. А по другому и быть не может! Главное, верить!

У меня был такой период в жизни, о котором даже не хочеться и вспоминать. На руках маленький ребенок, ни работы, ни денег нет, мужа устраивала его зарплата: "мне хватает и ладно". Помощи ждать не от кого. Маме боялась даже рассказывать, как я живу. Была такая нищета, что утром не хотелось просыпаться, потому что не было чем кормить ребенка. Это была середина 90-х. У меня была старая швейная машинка, я в библиотеке набирала журналов и перешивала себе вещи из старой одежды. Неожиданно стало хорошо получаться, подружки заинтересовались, стали приносить ткани, выбирали себе в журналах модели и я им шила. Потом появились подружки подружек и пошло. Немного стало легче. Я перестала нуждаться в элементарных вещах и даже покупала ребенку памперсы (на тот момент это было очень дорого). Тянула весь дом на себе. И тут у мужа проснулась совесть, я разрывалась между маленьким ребенком и кучей заказов, а он даже не пытался мне помочь. Устроился на хорошо оплачиваемую работу, стал помогать мне по дому и даже вставал ночью к ребенку.

Сейчас я ненавижу шить, вспоминая, что меня заставило этим заняться.

Потом поступила в институт, на заочное отделение, на юридический факультет, на контракт. Нужно было платить не мало. Где брать деньги? Начала писать курсовые, контрольные и дипломы. 6 лет писала всем, кто обращался. Так и зарабатывала себе на учебу (успела родить второго ребенка). Закончила институт с красным дипломом. Стал вопрос работы. С двумя детьми особо брать не хотели. И опять помог случай: старый знакомый предложить работу эксперта в международной компании (понятие об оценке я конечно имела, но сертификата не было). Пошла на свой страх и риск и не пожалела. Там сейчас и работаю.

И я верю, что из глухого угла можно вырваться, главное верить, что все получится!

Ира, у меня аж дух захватило! Восхищаюсь, искренне! :buket9:

Спасибо, Ириша. Когда писала, аж слеза покатилась от таких воспоминаний.

Понимаю... Сама себя пожалела, когда писала..
Это сейчас с высоты определенных лет кажется - а, ерунда все. А я тоже помню те времена, 90е. Ни у кого денег не было, нищета и продукты по купонам... Я ж с 18 пошла работать, училась на стационаре, умудрилась даже на отлично закончить. Мама меня сама тянула, ну неоткуда ей денег было взять. Вот и зарабатывала - когда на одежку, когда на еду. Мама моя, царство ей небесное, весь институт в 2х платицах проходила, ну а я в паре кофточек и джинсах и в куртке одной, помню так ею гордилась...
А муж у меня сперва тоже в ответ на "мало денег" говорил: ну я же работаю... Железная логика. Вот я и работала и учениками промышляла, хорошо хоть "англичанка", тоже спасибо маме
поэтому ты на написала - а мне так близко! ой, а памперсы так и не докупились
Вот девчонки сейчас страдают, а у них столько классного добра для деток: памперсы, стиральная машинка-автомат, блендеры, пароварочки, йогуртницы, соковыжималки... были б деньги. А у нас помню: съемная квартира 14 кв.м., горячей воды нет, а все ручками, да выварить, да прогладить с двух сторон, 5 этаж - лифт не работает, 2 раза в день малую с коляской на себе таскала
Вот бы сейчас :aist:

Мне со вторым сыном было уже конечно гораздо легче. Он родился в 2004 году. Но постепенно начали ухудшаться отношения с мужем. Для него гулянки и выпивка стали важнее семьи. Но испытав те лишения, которые были с первым сыном, мне уже ничего не страшно. Я развелась с мужем месяц назад. На старшего денег не дает, он, типа уже большой. На малого аж 500 гривен месяц. И те с кирпичным лицом. Мне не нужно вообще от него ничего. Я сама смогу поставить детей на ноги. Я буду очень стараться. В нашей жизни расчитывать нужно только на себя. В этом я уже не один раз убедилась.

swiftluk пишет: В нашей жизни рассчитывать нужно только на себя. В этом я уже не один раз убедилась.

Вот это полностью согласна! А про 500 грн... да уж лучше и правда ничего не брать, а то скажет потом, что вырастил... Хотя, пусть хоть что-то. Держись, жизнь все расставляет по своим местам.

Ну да, как раз 500 грн. за школу и отваливаю. Зато теперь мы спокойно и тихо живем, без скандалов и ругани. И мы сейчас богаче, чем были с папой. Нам хватает вполне. Мои дети ни в чем не нуждаются.

Возможность пообщаться на форуме, это такая отдушина! Идешь домой и уже мыслями тут. А еще - тебя понимают и поддерживают - ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ!

Ира, ты еще похудеешь, похорошеешь, за год успокоишься и встретишь мужчину своей мечты! Я уверена! Даже если не похудеешь встретишь, но с похудением у тебя будет больше выбор
ты очень сильный человек. А наши мужчинки, они боятся силы, потому что не дотягивают. Он еще пожалеет :kokady:

СПАСИБО, ТЕЗКА. Твой прогноз - это полная правда!

А для меня маленькое ,,счастье,, длиться уже третью неделю.Врач аллерголог отменил ВСЕ препараты для моей 8 летней дочери,и если мы сейчас переживём этот сезон,ТО может быть моя девочка будет ЗДОРОВА, и не будет ничего ни кремов, ни капель в нос ,ни аллергических соков,и моему ребёнку можно будет кушать ВСЁ .... а не смотреть на других детей с открытым ртом,и надеждой в глазах на маму ( вдруг она разрешит). ТьФУ-ТьФУ ,чтоб не сглазить

Женечка, держу за вас кулачки
У меня у кумы ребенок был в корке до 3 лет. Куда только не ездили, и по бабкам, и по дедкам, и по врачам. Надо отдать должное, помог дедка, но после 4 лет.
все у вас будет хорошо, наша мощная поддержка с вами