Юмор, и не совсем юмор.

Школьные сочинения. :xa:

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.

Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.

Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.

Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.

Борода Добрыни Никитича подчёркивает его опытность.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Из сочинений бывшего школьника Женечки Обухова
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был
как две капли воды похож.

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше,
и она умерла у него на руках.

Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил.
Этим он лишний раз показал, что курить вредно.

Из сочинений бывшего школьника Кости Мелихана
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая графиня.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

:xa: Эти фразы сочинили не школьники, а взрослые люди, профессиональные журналисты.
"Перлы" из периодической печати.

За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень.

Она работала там почти 10 лет вместе с покойным мужем.

Что ж мы, как дятел на току, талдычим...

Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя.

Птичка уродилась не очень взрачная.

Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей.

Что-то продолжает гнести наследника.

Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.

Целая гроздь деловых людей.

Целеустремилась в ванную.

Отправил джипу естественные надобности.

Связан опытом собственных шишек.

Говяжья шкура.

Тельняшки на босу ногу.

Небо покатило на москвичей бочку, выкатив добрый ушат воды.

Он показал фотографию своей бабки, сделанной еще до революции.

Я возвращаюсь понурый, как по лезвию бензопилы.

Если не особенно булькать ногами.

Каждый из них готов грызть землю и стучать себя каблуком в грудь.

Журнализмы
Чтобы увидеть гнездовья журавлей и лошадей Пржевальского.

Выпав из окна, он долго пугал своим трупом прохожих.

Скрипя сердцем и пером.

Чувствует себя среди пчел как рыба в воде.

Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками.

Собрался разобраться.

Зритель усеет кинотеатры собой.

Кузова были переделаны под хижины мифических животных.

Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей.

Не желая фотографироваться, прижал голову к подбородку.

Бритоголовые мордашки малышей.

Пальто с разными руками.

Лукашенко перебарщивает палку.

Все работницы одеты в наушники.

Отстрелил правый мизинец правой волчьей ноги.

Разделся наголо.

Памятник стоит хвостом лошади к скромному памятнику Ленину.

Не приходя в сознание, благополучно скончался.

Шествовали целыми семействами, включая разнообразный приплод.

Еще муха не дроздофилилась.

Сведения получил из первых рук замминистра.

По бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый.

Кучками, корзинками, врассыпную и рядами сидят лукавые и довольные старички и старушки.

Я тоже хочу коня на скаку остановить, как та тётя. Где найти этого коня? Антон.

Моя младшая сестренка всё время плачет. Её, наверно, в кислой капусте нашли. Маша.

Иногда так хочется на уроке математики поиграть на скрипке! Но учительница не разрешает, да и не умею. Алик (Альберт).

Когда мне было 8 лет, ко мне приходил Дед Мороз, но я его обидел, и с тех пор он уже 10 лет к нам не приходит. Подскажите его адрес! Хочу написать ему письмо и извиниться - чтобы он опять приходил ко мне с подарками. Вася.

Когда я чихаю, у меня аура слетает. И долго не восстанавливается. Как закрепить ауру, чтобы ее не сносило? Анжелина.

Это правда, что с двойкой по математике в банкиры не возьмут? Гоша.

Подскажите, кем стать, когда вырасту. Чтоб и зарплата была хорошая, и чтобы ничего не делать. Есть такие профессии?Костя.

Нашел какие-то грибы. Приезжайте, попробуйте, а то я боюсь. Толян.

Собаки какие-то по двору бегают - вдруг укусят! Может, мне первому укусить какую-нибудь из них - чтоб боялись? Ваня.

Где можно научиться разгонять тучи? Может, какие курсы есть... Очень надо! Лёша.

А это правда, что от жары мозги размягчаются, и надо ходить в шлеме? Вася.

Куда обратиться, чтобы меня заморозили лет на 200? Охота посмотреть, что там в будущем, к тому же в школу ходить уже не надо. Юра.

Мне училка по литературе сказала, что если я летом не буду читать книги, то потупею. Это правда? Эвелина.

Я очень воспитанная и дружелюбная. А эти дебилы в классе этого не понимают! Оля.

Нет, ну ваще! Погода хорошая, а опять надо в школу! Скока можно? Ната.

Хочу научиться разбивать кирпич о голову. Но свою голову жалко... Помогите найти напарника! Будем с ним вместе выступать. Лёха.

Я ненавижу нечетные числа, а математичка как нарочно, мне их подсовывает... Ксюша.

Я открыл много законов природы, но природа не хочет этим законам подчиняться. Что делать? Максим.

Вам ни нужин каректор? А то магу памоч! Насьтя.

Мне учиться еще пять лет. Меня очень волнует: будут ли цениться длинные красивые ноги через пять лет? Или придется опять учиться? Виолетта.

Какую жизненную цель мне надо перед собой поставить и как в неё попасть и не промахнуться? Петя.

У меня раздвоение личности - мне кажется, что я одновременно и Хрюша, и Степашка. Каким именем мне лучше подписываться? Х.С.

Правда ли, что, когда научатся клонировать людей, каждому человеку будут давать не по одной жизни, как сейчас, а по пять, как в компьютерных играх? Алекс.

Меня очень волнует, какой след я оставлю за земле. Еще так мало наследил... Гоша.

Что делать, если все мне говорят: "Не будь дураком!", а умным быть не получается? Толян.

Мне все друзья говорят, что инопланетяне съели мой мозг. Как это проверить? Антон.

Как вызвать дух Пушкина? А то нам, гениям, и пообщаться не с кем! Миша.

Я всё думаю: в кого я такая красивая? Папа и мама - обыкновенные люди. Соседи - тоже... Оксана

Вы не знаете, где мне сделать операцию по смену знака Зодиака? Не хочу быть Козерогом! Тася.

Когда введут обучение по Интернету? Ну, чтобы в школу не ходить... Оля.

Почему в нашем школьном буфете нет безалкогольного пива? Михась.

У меня аллергия на школу. Как вылечить? Толян.

Нет ли у вас кровавых игр-стрелялок про учителей математики? Вова.

Ответьте на волнующий меня вопрос: можно ли 11-класснику дружить с девушкой, если она преподает у него английский язык? Костя.

Подскажите, где можно обрубить энергетический хвост? Устала таскать за собой. Я его не вижу, но подруги говорят, что меня он сильно портит. Анжела.

У меня телевизор что-то стал плохо показывать. Он не мог заразиться вирусом от моего компьютера, который стоит в этой же комнате? Коля.

Товарищ главный редактор! Вышлите мне 100 рублей на мороженое. А если не хотите выслать 100 рублей, вышлите 200. (Шутка). Ваня.

А жив ли сейчас старик Хоттабыч? Нет ли у Вас его электронного адреса? Юля.

Вот решил начать писать стихи. Придумал пока одну строчку: "Я помню чудное мгновенье!" Помогите придумать вторую! Костя.

Я записался в драмкружок. Мама говорит, что там со мной будут заниматься по системе Станиславского, а папа говорит, что мне больше подойдет система Дурова. Напишите, пожалуйста, что это за системы. Миша.

Меня все пугают вирусами, а я не знаю, что это такое. Пришлите мне несколько штук, пожалуйста. Оля.

Я решил вырастить баобаб. Вышлите мне семечко! Дима.

Меня на практику направили на хладокомбинат, где мороженое делают. И его можно за бесплатно есть сколько хочешь! А у меня хроническая ангина, и мороженое есть нельзя. Знаете, как обидно! Люда.

Люблю кататься верхом, особенно на лошади. Почему в наших школах не преподают конно-лошадиные предметы? Таня.

Я скоро заканчиваю школу, и собираюсь выйти замуж. Нет ли у Вас знакомого американского миллионера возраста 20-22 года, рост не менее 180 см, не жадного, глаза голубые, и чтобы говорил по-русски, а то английский учить неохота... Лена.

- Мне еще к экзаменам готовиться, а погода такая хорошая... Нет ли у вас каких-нибудь таблеток, чтобы не хотелось гулять? Марина.
- Есть! Высылаем тебе слабительное.

А у нас одна учительница такая воображуля - хочет одеваться моднее чем я. Я ей скоро экзамен должна сдавать. Вот я и думаю - в чем мне прийти? Лучше ее оденусь - она может разозлиться. Может, бабушкину вязаную кофту надеть?.. Оксана.

А нет ли у Вас такого вируса, который я мог бы отправить другу, чтобы компьютер у него чихал, кашлял и сморкался. Ну, чтоб звуки были такие, а сопли необязательно... Антон.

Вот говорят, что все программисты бородатые. И еще говорят, что это на них излучение от монитора действует. А я девочка, и с бородой мне ходить неохота. Так можно мне сидеть за компьютером или нет? Ира.

А нет ли у Вас такой почтовой программы, чтобы, когда пришло письмо, появлялся почтальон Печкин, стучал по экрану (со своей стороны, конечно), и говорил: "Вам письмо от вашего мальчика!"? Зина.

У нас в сумасшедшем доме нет компьютера, и поэтому, когда мне надо отправить электронное письмо, я его генерирую в собственном мозгу и усилием воли отправляю на нужный адрес. Если Вы получили это письмо, значит, у нас с Вами родственные души. С нетерпением жду от Вас ответа по адресу вася-собака-кащенка-ту-ту.

Нашел какие-то грибы. Приезжайте, попробуйте, а то я боюсь. Толян.

:xa:

Нашла в копилку прелестное стихотворение.

Мой роман
(в сокращении)

Кто любит прачку,
Кто любит маркизу,
У каждого свой дурман, -
А я люблю консъержкину Лизу.
У нас - осенний роман.

Пусть Лиза в квартале слывет недотрогой, -
Смешна любовь напоказ!
Но все же тайком от матери строгой
Она прибегает не раз.

Свою мандолину снимаю со стенки
Кручу залихватски ус..
Я отдал ей все: портрет Короленки
И нитку зеленых бус

Каменный кактус к нам тянет колючки,
И чайник ворчит как шмель...
У Лизы чудесные теплые ручки
И в каждом глазу - газель.

Для нас уже нет двадцатого века
И прошлого нам не жаль:
Два Робинзона - два человека,
Грызущие тихо миндаль.

Для ясности, после ее ухода
Я все-таки должен сказать.
Что Лизе - три с половиной года
Зачем нам правду скрывать?

Саша Черный

Детские перлы
***
Дочка (3 года) спрашивает:
— Мама, а я по гороскопу кто? Водохлёб?
***
Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
***
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
***
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
***
Папа:
— Лиечка, а ты знаешь, что это за музыка?
— Полёт шмеля?
— Да, а что это за шмель такой? Кто сочинил?
— Не знаю.
— Римский-Корсаков. Он был, между прочим, морским офицером. И поэтому его часто изображают в форме.
— В форме шмеля?!
***
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
***
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.
***
В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!
***
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
***
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…
***
Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.
— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!
***
Пятилетняя дочка недавно научилась читать. На улице увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей…
Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?
***
Варя (7 лет) приходит домой из школы.
— Мам, у соседей щеночек появился!
— Какой породы?
— Ершистый курьер!
***
Костик (3 года):
— Я играю на гармошке, не похожей на еду!
***
На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Мой ребёнок (5 лет) пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Дениска? А где же твои овощи?
А он ей отвечает:
— А я их уже в салат порезал!
***
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои…
Надо было видеть в этот момент бабушку!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Племянницы (4 и 5 лет). Катя, восхищенно:
— Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
— Да нет, это просто грязь.
***
Едем с четырёхлетней дочерью в автобусе. Она разглядывает в окно тополя, обильно усыпанные вороньими гнёздами, и у неё созревает вопрос:
— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?
— Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
— Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца-то берут?!
***
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её малявка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась!..
***
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:
— Та-ак, на что жалуемся?
Катя:
— На бабушку.
***
Каждый раз перед сном Лиза (2 года 9 месяцев) просит рассказать сказку. Иногда сказка заменяется песнями. Лежу с ней как-то в постели, пою песенки на сон грядущий. Пою, пою… Вдохновенно так, вся ушла в процесс. И вдруг, слышу голосок детёныша:
— Мама, вырубай музыку, будем спать.
http://www.adme.ru/zhizn-semya/detskie-perly-839710/