12 октября - Психология похудения

У меня мотивация внутренняя. До программы у меня из-за веса очень стали болеть коленные суставы. Вот из-за боли я и пришла на программу. 
Зачем не худеть? Человек - это такая скотина, которая очень медленно меняется к хорошему и очень быстро к плохому. Мне не худеть надо для ощущения собственного комфорта. Хотя я знаю, как полезно и вкусно правильно питаться, все равно хочется иногда пойти простым путем и съесть майонезный салатик или колбаски. Проще опираться на мнение друзей и знакомых, в головах которых уже давно сложился определенный образ меня и они не очень (точнее совсем не очень) хотя его корректировать. Особенно трудно на совместных застольях. Хотя могу похвастаться последним достижением: были в гостях, все ели вкусноты, а я разгружалась на кефире. В итоге -1,5 кг. Не могу сказать, что это было трудно для меня (хотя на 200 г кефира выпила больше, чем обычно), скорее это очень напрягало хозяев. 
Меня лишний вес защищает от жизни как может: придавливает к земле. Легче провести вечер с вязанием у телевизора, чем пойти на пробежку (хотя это не с моими суставами). Еще помню, как моя старшая сестра говорила: "Когда выйдешь замуж, нужно мужа раскармливать, тогда он никуда не сбежит". Толстый человек не хочет менять кормушку и искать что-то лучшее: работу, интересы, жизнь. Стабильность, а в конце - статика... Потом смерть...
Когда я достигну оптимального веса, я постараюсь не поправляться. Хочу жить без боли и операции на коленях. Еще хочу (пусть это прозвучит очень по-черному) хочу, когда меня буду выносить в гробу, гробовщики (или как зовут ребят, что выносят из квартиры гроб) не сильно матюкались и не сильно надрывались моей тушкой. У меня 5-й этаж без лифта. Ну, и наверное, как все: чтобы когда шла - мужчины падали, падали, и сами собой в штабеля укладывались!

Танюшка, и я вот так хочу. Хочу что бы мой организм стал спокойнее к еде относиться. А то страшно вспомнить как было раньше, и честно скажу иногда и сейчас(когда жор нападает). Страшно вспомнить вечера! Это что-то страшное.  Потому как весь день ешь, и как бы оно и хватает, а вечером готов слопать слона. Почему так? И тут уже голова останавливает(спасибо нашим доктору и лекарям ) потому как ученая уже, понимает, что нельзя же на ночь то! И голос внутренний криком орет- будешь перебором в еде заниматься, можешь сразу перечеркнуть свои мечты. Мечты о красивом, светлом , скором будущем. В котором все мы(нынешние толстушки) худенькие, собою в зеркале довольны, наконец-то мужским вниманием окруженные, на столько , на сколько каждой мечталось, а главное самое - в любом магазине все блузочки и шортики , кофточки и топики, бюстики и трусики на нас как раз! Ведь это не секрет , что самое обидное - когда вещь понравилась, а на тебя размера нет. А в голове уже представления как бы ты могла в ней выглядеть, если бы шили в таком размере. Но не шьют! Не шьют!!!! А времечко сейчас такое, что как ни крути выглядеть хочется и нужно хорошо, стильно и красиво! А на толстушек шьют только лишь парашюты со страшной расцветкой и бесформенные. Где уж тут о стиле и красоте. И как в этом всем привлечь внимание противоположного пола. Не знаю у кого как, а у меня это самые главные мотивации - внимание мужчин и одежда. Может я кому покажусь шмоточницей, но надоело всю жизнь проходить с сожалением мимо понравившейся кофточки, брючек, шортиков, соблазнительного нижнего белья, так как все это на 46 размер, а у тебя 56 был в начале года, а сейчас даже не знаешь какой. Так что вот такая у меня психология похудения.

Танечка, Аленушка! Спасибо большое за начало дискуссии. 

Важко сказати що я люблю своє тіло коли повнію))) ну себе люблю а от тіло 50%50 хочеться у всьому "совершенства") я хочу схуднути ще, і саме головне навчитись жити так що б їжа не була культом у моєму житті щоб я до неї відносилась спокійно, їсти для того щоб отримувати вітаміни, підтримувати житєдіяльність  і насолоджуватись їжою а не для того щоб  заїдати стрес, компенсувати тривогу і любов від близьких і тд.тп.

Когда я не худею,  я могу поддержать любое застолье без зазрения совести, я могу в любое время поужинать, поддержать мужа  Мой лишний вес добавляет мне объём груди и пятой точки, я так больше нравлюсь мужу, но тоже до определённого момента, а остановится  до того как уже перебор трудно.
Своего желаемого веса я достигала два года назад и ничего в ней не изменилось...иногда думаешь зачем мне это нужно. на подиум я не пойду, муж у меня есть, особенно кому то нравиться надобности нет, но для чего то же мне это нужно, возможно это навязано из вне, фотографии в интернете, обилее диет и похудательных средств...я и раньше то худела то толстела, но как то это обходилось без взвешиваний и каких то глобальных изменений в питании...может мне это нужно потому что когда то худела мама и я это видела...не знаю я зачем мне нужно худеть, знаю только то что мне так легче дышать, ходить, наклоняться, знаю одно, что праильное питание хуже ни кому не сделало и по этому я питаюсь правильно и буду к этому стремиться.

Привет всем! 
Я не знаю,почему я НЕ хочу худеть. Как поправилась так и  всегда хотела похудеть. Но всегда ленилась. Жалко было себя бедную ограничить в чем-либо (в смысле еды), жалко было себя заставить спортом заняться и т.д. Муж всегда хотел, чтобы я похудела. Даже когда замуж звал поставил условие: "Вот я на тебе сейчас женюсь, а ты похудеешь". Я согласилась. А куда мне было деваться! Любила его. А что ж любимому человеку не пообещаешь. И он (муж то есть) периодически за меня "брался" - то бегать заставлял, то в бассейн гонял, то взвешивал каждое утро. И я при всем своем желании сбросить лишний вес  постоянно сопротивлялась мужу. Как он только в очередной раз он ставил вопрос моего похудания, я становилась "ежиком", ко мне лучше было не подходить. Так и жили - похудеть хотела, но как только это вопрос в очередной раз ставился на повестку дня - я в штыки. И вот с мужем мы развелись, но не по причине моего веса. И через какое-то время я САМА стала преднинимать попытки снижения веса -  стало тяжело ходить, ноги болеть начали, давление доходит до очень высоких цифр. В основном это были всевозможные диеты, но и спортивные мероприятия тоже иногда присутствовали в моей жизни - бассейн, клуб любителей бега, аэробика и т.д. Вес у меня и уходил, и приходил. Все как у всех. Вот такого результата как на "Пышке" у меня не было. И главное, что мне комфортно так сбрасывать вес. Правда он уходит медленно. В этом, наверняка, я сама виновата. Скорее всего мне надо постоянно считать калории. Ленюсь пока. Порции в 200 г меня устраивают. Мне комфортно с таким количеством пищи. Поздно я уже не ужинаю - до 19 стараюсь поужинать и все, потом только кефир. 
Сейчас живу на даче и каждый вечер(часов в 8-9) иду к подруге - пообщаться, день прошедший обсудить, телевизор посмотреть. А она в 9-10-11 захотевает что-нибудь съесть. И мне тоже предлагает разделить с ней вечернюю трапезу. А я уже привыкла к нашему правильному питанию - и мне не хочется, я отказываюсь. А ведь подруга моя тоже страстно хочет похудеть. Но на "Пышку" идти не желат. Я уже устала ее уговаривать. 
Но вернемся к нашим баранам. Почему, а вернее зачем, я хочу сбросить лишний вес. Прежде всего это здоровье. И поздновато, конечно,  я вспохватилась. Очень много проблем сейчас у меня со здоровьем. Мой внешний вид меня тоже волнует -  хочется быть изяшнее. Правда, тощаяя корова - еще не газель. Если сначала я хотела дойти до 65 кг, то сейчас у меня изменилось мнение. Возраст уже не тот - шкурка виснет - сейчас уже шея как у индюка. И если честно, мне самой нравятся женщины "аппетитненькие". Но это сугубо мое мнение. Но еще кг 15, надо убрать. 
Что изменится в моей жизни, когда я достигну желаемого веса? Легче мне будет - это однозначно. Моложе буду выглядеть. Да и детям и внукам, приятнее будет, когда мама и бабушка еще ого-го-го! 
Но для всего этого еще надо потрудиться! И мысли надо в узде держать - не позволять им себя расхолаживать, а то я себя знаю. Как только дала себе слабинку - все, пиши пропало.И полюбить себя надо по-настоящему.
Я как-то общалась с одним астрологом (женщиной). И она сказала: "Вы (я то есть) живете по принципу "Делаю хорошо другим -и мне будет хорошо", а вам надо менять позицию. Надо "Делать хорошо себе, тогда и другим будет хорошо". Но у меня пока не получатся жить по такому принципу. Все стараюсь кому-то сделать хорошо, порой наплевав на себя. И сейчас понимаю, что надо меняться, надо больше думать о себе.
Ну не знаю по теме я выступила или нет. Уж извиняйте, если что не так.

Я тоже не знаю почему я НЕ хочу худеть. Похудеть я хотела всегда. Поправляться начала в школьные годы. Может быть мне повезло с одноклассниками но они всегда воспринимали меня такой какая я есть. Нет, конечно были люди которые считали своим долгом сказать что мне пора худеть. На обидные взгляды и слова я уже давно научилась не обращать внимания. В конце концов я это я! Наверно в этом всё и дело. Я люблю себя всякую, толстую или худую. А что то доказывать всему свету не по мне. Другое дело что похудеть надо мне самой и для меня самой. Хочется чтоб ножки не болели, чтоб могла с ребёнком в футбол поиграть а не просто постоять в сторонке, чтобы после зарядки не пить горсть обезболивающих... А ещё у меня есть мечта, ну не совсем мечта а скорее желание заветное, хочу танцевать! Сейчас не могу себе это позволить, колени болят.
Что изменится в моей жизни, когда я достигну желаемого веса? Не знаю. И не хочу пока этого знать. Пусть сюрприз будет.

Сегодняшная цитата дня, как нельзя правильно, отражает  нашу тему, вот она -
"За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь. "
Так вот еще тогда, когда я тяжело заболела, мне пришла в голову эта мысль, ночью.
Вот вы все думаете о еде, о питании, о новых шмотках, о мужчинах ну и пр.
а вы, представьте себе такую картинку - вот у тебя
2 забитых холодильника с едой, шкафы ломятся от потрясающих вещей, рядом любимый красавец муж, сама - стройная молодая красавица! Ну, представили себе?
А вам это уже не нужно! Потому что у вас тяжелая болезнь, жить пока можно, и, возможно, несколько лет "прошкандыбаете", а вот с настоящей жизнью, уже не получится.
Ну и зачем вам теперь нужны эти холодильники, шкафы,, вещи, фигура, красавец муж?
Фигура быстро изменится, от сушенной мумии, до толстющей тетки, муж еще поборется за вас немножко, загуляет, и окончательно уйдет, следом уйдут деньги мужа, исчезнут холодильники с едой, вещи из шкафа, и останетесь вы одна, и при пиковых интересах.
Хорошо вам? И вы замечтаете уже не о том, о чем мы уже поговорили.
Ночами, вы замечтаете о том, что вот "если бы я була здорова, я бы могла...", и вы начинаете перечислять, что бы вы изменили, если бы вы была
ЗДОРОВОЙ! Но вы ленились! У вас было все, и вот нет ничего! И вы мечтаете теперь, только о здоровье, вы хотите только здоровья, и только здоровья, с остальном вы бы справились. И вы плачете, но...-"поезд уже ушел"!
Но спокойно, не плачьте! Это просто одна из картинок жизни!
У вас пока есть это здоровье, и силы на то, чтобы этого здоровья была все больше и больше, чтобы оно прибывало, а не убывало!
Вот как вы думаете, почему я вам всегда говорю: -"Главное - это здоровье! Я должна выпустить вас с программы ЗДОРОВЫМИ, вы должны правильно питаться, правильными продуктами! А похудеете ВЫ,  побочным эффектом, худением, за счет оздоровления всего организма, исправленным обменом веществ!"
Почему же вы не думаете о своем здоровье? Вам все описали в меню, берите продукты, и все делайте! Но вы сами себе все портите! То - вы поели ни тем, не так, и не там, то вы на можете допить воду и т.д. Замедляется обмен веществ, медленно поправляется здоровье, в конце-концов, вы вообще исчезаете на несколько дней, а за это дни все остановилось окончательно, и нужно начинать все заново!
Обдумайте! Так ли нужно вам ваше худение, здоровье, мы, лекари, и вообще эта программа? Вы все можете сделать сами? Так делайте, не сидите, двигайтесь вперед!  

Я и раньше задумывалась над этим вопросом, когда в очередной раз набрала вес. Думаю: а может моему организму так удобно? Поэтому он с легкостью набирает вес обратно?
Действительно, у меня работа связана с постоянными передвижением, переносом тяжестей, может для худой это тяжкая ноша?
Еще мне НЕ нравится, что я начала больше мерзнуть, теплее одеваться.
Надо еще подумать над этими НЕ.

Я вот несколько дней думаю-размышляю над этим  НЕ.
Вспомнила как стройнела на Пышке.
Мотивации были  и внешние, и внутренние. При чем , внутренние намного мощнее и сильнее.
Да, я хотела уменьшить нагрузку на больные ноги, я хотела сама завязывать шнурки, делать себе педикюр. Но это не "зажигало" сильно меня . Вот постройнеть на свадьбу сына, удивить мужа, друзей внешним видом, купить платьице нормальное - это да!!! этого ох как хотелось. Прям вся загорелась и настроилась, делала всё на одном дыхании.
Прошла свадьба. знакомые привыкли к моему новому внешнему облику. Всё меньше и меньше восторженных возгласов, о том как помолодела, как похорошела.  Теперь наоборот . Заметили, что немножко поправилась.
Решила я это убрать.
Начала искать мотивации  новые. Вот прочла как раз о этих внешних временных ( для кого-то, но не для меня) и внутренних для себя, чтобы изменить кардинально , получить новый толчок в жизни, новое  направление.
Да не тут то было.
О здоровье. Здесь работает "Пока петух не клюнет, пока гром не грянет". Имеющие болячки при мне и я  свыклась  с ними. Лишь бы хуже не было.
Попробовала разложить на две полочки.
Что изменится, если я постройнею на несколько кг.
Да ничего не изменится.
Круг обязанностей не изменится. Те же походы по магазинам, готовка, уборка, стирка, глажка и т.д. и т. п.
Это остается при разном весе.
Прогулки с маленьким внуком- хоть толстая , хоть худая буду с удовольствием гулять.  И т. д.
Пообещать своему подсознанию, что съезжу куда-то отдохнуть, в путешествие, схожу в аквапарк и т.п. не могу,  реально понимаю, что мои финансы этого не позволят и мужа больного одного не оставлю.
А вот это НЕ худеть , наверное, помогает мне выполнять мои  и мужские работы в семье. Я вот вспоминаю, поправляться я стала, когда заболел муж и все перешло-перевалилось на меня.  Значит не готова сейчас стройнеть  и пока не придумаю как в себе включить эту работу, хожу с приклеенными за год лишними  5 кг.
Делаю выводы. Знать как правильно настроить свою психику на постройнение мало, нужно еще её и настроить на это. Тяжеловато, но возможно. Как Татка всегда писала "Если очень захотеть,можно в космос полететь"

У меня та же проблема. Не могу найти действительно важной цели, которая помогла бы мне похудеть. Знаю 2 девушек, которым надо было сбросить вес для того, чтобы зачать ребенка, несколько знакомых хотели похудеть, чтобы выйти замуж. А чего хочу я? Общие фразы - здоровье, самочувствие, внешний вид, работают, но недостаточно. Много думала об этом, но не могу выйти из тупика.

Найдем , Надюш! Докопаемся!

У меня тоже 2 сына взрослых еще холостякуют. Может, тоже к из свадьбам готовиться начать? 

Готовься.
Знаешь, Надюш. Везде пишут , что нужно от желания провести такую цепочку  пунктиков на 7.
Например, постройнею- открою бизнес- заработаю денег- съезжу в кругосветное путешествие и т. д. Всё время цепочка должна иметь продолжение. Получается нужна не цель ( после неё уже нечего делать), а маячок один, потом другой. Ну как у нас на программе блокнот-этап 1- этап 2... И чем больше этих звеньев в  цепочке, тем успешнее процесс и стабильнее результаты.
То ли возраст у меня такой, то ли другая причина, но звеньев этих для внутренней мотивации пока не могу собрать.  А без них худеть тяжеловато. Можно, конечно, собрать силу воли в кулак и убрать излишки, но знаю, если договориться с подсознанием процесс этот проходит значительно легче и без напрягу.

Татьяна Львовна,как вы все правильно описали.И я сначало думала как все,внимание мужчин,красивые шмотки и пр.,а когда начели уходить боли в ногах,перистала ставить обезбаливающие,пересматрела все, действительно главное здоровье.Вы нас столькому научили,я никогда не думала,что не съем колбаску,салатик с майонезам на каком нибудь прозднике,а нет вы выробатали во мне такую силу воли.Доже когда на работе сотрудницы пьют чай с какими-нибудь сладостями ,я спокойно смотрю,а раньше слюна бежала.Так вот же питайтесь правильно и будьте все здороы.

Спасибо, Наташа! Ты очень достойная моя ученица! Нет ничего более важного, чем ЗДОРОВЬЕ!  

Девочки, здравсвуйте!))
Перечитала во второй раз вступительный пост Ники, и меня наконец-то осенила мысль о МОЕЙ причине набора веса. 
Я была вторым желанным ребенком и мои родители всегда видели во мне умницу,  красавицу, самую лучшую на земле девочку.  Я всегда была избалована их любовью и вниманием. Мама была  и остается для меня  самой близкой подругой. Я чувствовала себя под ее крылом очень комфортно.
Несмотря  на то, что до 19 лет была кровь с молоком, никаких комплексов а эту тему не  испытывала. Постройнела резко из-за стресса и долгое время  удерживала вес 62 килограмма. 
А вот после того как примерно в одно и тоже время один за другим "ушли" мои родители, я развелась, сменила  работу и место жительства, вот тогда- то и начался набор веса. У меня появился  "щит- броня" из жира - защита от всего мира.
Слишком уж много и сразу всего навалилось, и мои организм отреагировал на все происходящее ожирением. Я оказалась не готова у таким трудностям, хотя и преодолела их ( других вариантов не было). 
Из-за мнения мужа и окружающих никогда бы  не стала  избавляться от лишних килограммов - это точно. 
Проблемы со  здоровьем заставили обратиться за помощью к Евгеше и девочкам- лекарям. Очень рада, что своевременно обратилась в нужное место к нужным людям, которые долгое время поддерживали, наставляли и всегда были рядом. Каждый день вспоминаю Доктора и девочек добрым словом, и стараюсь ежедневно заходить тихонько к Вам в гости.)))) Спасибо от всего сердца всем тем, кто тетешкался со мной!))) Татьяна Львовна, Вам низкий поклон!!!!)))

Танюшка! Приветик. Рада тебе очень.
Ух ты, как ты сразу все четко описала.
Молодец!

Как всегда, ты моя красавица, и наша Амазонка!!!    

Добрый вечер, всем посещающим  конференцию 
Прочитала все посты и видео глянула, столько разных Не у девочек.
Я вот тоже думала, от чего же я Не стройная, причин не нашла явных, только могу согласиться с тем, что организм или психика свое дело знает и явно меня защищает слоем жирка от внешнего мира, уж много предательств было в моей жизни, видимо от этого и бережемся мы с огранизЬмой. После просмотра видио с доктором Сияшем решила сделать как он сказал : " того урода прощаю, того урода прощаю"    Может постройнею  после такой установки А на "пышки" я как раз пришла за здоровьем, когда "петух клюнул", ведь за 2 месяца обострения панкреатита я сбросила 8 кг на полуголодном существовании, не знала что и делать, на свой страх и риск после советов  подруги начала по чуть чуть добавлять программные продкуты в свой рацион и когда смогла предоставить более менее программное меню пришла сюда. Но что хочу заметить, я действительно обрела вновь здоровье здесь и могу снова кушать все и как только я и мой организм или подсознание поняли это, я расслабилась и начала употреблять сначала все что можно после 3-го этапа ( бутерброды с кр. и соленой рыбкой и маслицем, картошку каждый день летом ит.д.) и вес за отпуск вырос, а теперь и вовсе мотивации нет. Вроде бы знаю и хочу постройнеть еще до 60кг, но что сделать чтобы "встрепенуться" и стройнеть дальше не знаю.
А за свое оздоровление большое спасибо Татьяне Львовне, Танюше, Юляше и Оленьке.

Девочки, вот я тут почитала все наши посты, и поняла только одно. Лишний вес есть у тех людей, у кого проблемы с силой воли (она есть, но не слишком крепкая) и есть куча проблем в жизни.  Ну вот  правда, как есть проблемы, обиды, так и начинает рот не закрываться, как будто там жернова , а когда тело прибавляет в весе, то любить его мы перестаем. Ну вот и вывод. Жить с легкостью надо и к проблемам относиться проще. Любить себя в любом виде и весе.   Вот только самая большая трудность сделать все это. Умом понимаешь, что надо - надо любить себя в любом весе, надо думать о своем здоровье, надо проще смотреть на проблемы и махнуть вовремя рукой на все перипетии, а на деле..... Подходишь к зеркалу и ... О ужас! Оттуда на меня смотрела  толстая тетка. Ну как её полюбить? А вот сейчас, когда, уже вес уменьшился, не до идеала, но уже меньше ... ,  когда Татьяна Львовна и девочки-Танюшка, Оленька, Юленька, Леночка, вся эта компания наших ангелов -хранителей, сделали и продолжают делать все возможное, что бы вложить в мое сердце и разум не только правила правильного питания, но и любовь к себе , я честно скажу, смотрю на себя с любовью. И даже сейчас, когда мне до цели надо сбросить еще столько же, сколько я уже сбросила, я все равно люблю себя.  А главное уважаю. Уважаю Татьяну Львовну и девочек , за то что смогли научить совершенно бескорыстно, рассказать мне- дурочке, что и как.... И доказать мне на моих же достижениях, что я могу. Могу!!!!!
Вот только не понятно почему, достигнув половины результата уже пропадает запал. И читая странички девочек, я понимаю, что через это проходят очень многие. Вот над чем надо еще работать. И действительно искать в чем зарыто это НЕ желание худеть. А как это еще назвать? Именно - НЕ желание худеть дальше и становиться здоровым человеком. Как от этого избавиться? Кто подскажет? Нам всем!!!

А я вот иногда размышляю о том, почему я поправилась... Ведь вроде и в семье все отлично, и в жизни неплохо. Возникла все же мысль - поправилась, когда не могла реализоваться в том, чего я больше всего хотела. Возможно. Точно я не уверена. Но и первый раз я стала поправляться, когда рухнули планы на замужество. Большие и счастливые планы. А второй раз - когда не стало у меня любимой работы. 
Да, лень и все прочее тоже играет роль, но, полагаю, нереализованность ее тоже сыграла. 
И еще кое-что заметила... Во второй раз, когда стала поправляться, я "поймала" границу ... не столько веса, сколько внешнего вида, когда начинаю чувствовать себя очень-очень неуверенно. Это - где-то 46 размер. Дело не в цифрах, их я привожу, чтобы было представимо. Просто что-то начинает появляться во внешности, отчего тебе неуверенно. Я сразу сутулюсь, скукоживаюсь и изменяю манеру общения. Так было и тогда, в университете, но в этот раз я выловила этот момент. 
И кстати, и брат, и папа сказали - что это стеснение видно, что мужчинам оно очень не нравится - нужно его ликвидировать :) Это на заметку молодым, красивым и незамужним девчонкам :)

Девочки вот сейчас прочитала только что:
"Невозможно изменить свою жизнь, ничего не предпринимая для этого. Если мы хотим перемен, то должны взять на себя ответственность за все происходящее в нашей жизни и стать изменением, стать рулевым своей судьбы и выбрать нужное направление.
Когда человек не знает, к какой пристани держит путь, для него ни один ветер не будет попутным."-♦ Сенека
Это я к тому, что надо всем опустившим руки и потерявшим запал срочно найти мотивацию - пристань - и продолжать свой путь! Девочки, никто за нас этого не сделает!!!

Все прочитала, вот сижу и думаю, что не одна я такая у которой пропал стимул, он еще есть небольшой, но уже на грани исчезновения. Да, удивила своих коллег, знакомых меньшими параметрами, ответила на вопросы как, где и т.д. и все.... спрашивают только "а ты еще сидишь на этом сайте? , зачем это тебе нужно", а я сижу, и машинально пишу меню ежедневно и Танечка-Ника меня все поддерживает и не ругает, что вес стоит и я догадываюсь почему. Ложусь поздно, очень поздно и сама понимаю, что не надо так, но только в это время предоставлена самой себе (не надо следить за мамой, она уже спит) и поэтому после 18-19 часов естественно я ... ем, но только кефир, яблоко, огурец, наверное, этого мне и достаточно, чтобы стоять на месте. Сама себе говорю, не ложись спать в 3 часа ночи, а лучше встань в 5 утра, ан нет, не подчиняется организм приказам, не хочет, хотя в этом что-то есть, надо подумать хорошенько.
часто в городе, если вижу полную женщину, особенно молодую, ловлю себя на мысли, что хочу у нее спросить, хочет ли она быть такой... Так что в голове уже заложилась программа "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!". Пусть наша борьба принесет нам победу!

Всё с интересом прочла!!! Согласна с Татьяной Львовной - здоровье очень много значит в жизни!!!! Когда в ноябре прошлого года свалилась сначала с вирусом, потом с сердцем, было очень страшно! Мне еще растить-поднимать младшенькую, помогать старшей доче! Здоровье - это всё!!! Но, девочки, мы же стройнеем и здоровье у нас становится лучше!!! Ведь правда же?!! Меньше ножки болят, меньше давление беспокоит... Зачем мне было не худеть? Лень было вставать с дивана и что-нибудь делать для себя!!!! Как Мариночка написала - муж "брался" за неё, настаивал над работой над собой... мой же, наоборот, был категорически против. иногда "бралась" за себя, шла в тренажерный зал, на фитнес, стройнеть начинала, он проято воспинимал все в штыки!!! Денег не дам!!! Хоть я и работала сама. Может ему не нравилось, что я желала самосовершенствоваться??? 
Что изменится в моей жизни, когда достигну желаемого веса? Вопрос очень интересный... Буду здоровее, сексуально-привлекательнее, буду "порхать" сальсу, запишусь на стрип-данс, освою танго, взойду повторно на Авачинский вулкан(как раз ножкам будет легче), а вообще мне много хочется от этой прекрасной жизни)))) Я уже себя люблю и очень хочу быть взаимно-любимой)))

Привет, девочки! Еще раз все перечитала. 
Татьяна Львовна как всегда права - здоровье - вот, что самое главное. Больному человеку не нужны ни наряды, ни удовольствия, ни т.п. Главное, чтобы не болело. Я вот на этой неделе сдавала анализы. Доктор удивилась, что в моем возрасте у меня такие результаты. Все показатели в норме, до пограничных показателей не доходит. А это ведь питание наше правильное!
Огромная благодарность и низний поклон Татьяне Львовне и нашим девочкам-лекарям!
Еще бы мысли в порядок привести. Но это мы уж сами должны.
Я семь лет назад в интернете познакомилась с мужчиной. А фотографию выложила с корпоратива - я нарядная, веселая. В то время я устроилась на хорошую работу, с детьми и мамой все было в порядке. И вот этот мой бойфренд (назову его так) сказал, что он обратил на меня внимание, потому что у меня были грустные глаза. Что же получается? У меня все хорошо, я веселюсь, а глаза грустные. Я вот часто над его словами думаю. Он и сей час меня называет "женщина с грустными глазами". Значит несмотря ни на что что-то меня "гложет". А от этого наверное и проблемы с весом. Как бы в себе смочь разобраться?

Доброе утро,девочки!Задумалась я,зачем мне НЕ худеть...Даже не знаю,что ответить.
Я всегда была стройненькой девушкой.В школе,до определенного момента, даже называли "цаплей" из-за худых длинных ног.Всегда была любима.Родители меня любили и любят.Папа меня удочерил в возрасте 3 лет,но я для него всегда была родной дочкой,никогда не замечала к себе другого,по сравнению с сестрами,отношения.В школе меня тоже уважали,любили.В техникуме я тоже была"самой"...С мужем мне повезло...Деток своих люблю обожаю и они меня тоже...Так откуда у меня появился лишний вес?   
В начале 90 - х жила на Украине,время тогда было сложное кушать было нечего и я очень похудела,я себе не нравилась,везде торчали кости,ножки -спички и т.д. В 95,по-моему я переехала в Москву,здесь я могла позволить себе кушать,так немного набрала и стала как раз то,что нужно.В 97 родила сына,тут я поправилась прилично.Постарались "бабушки",сынок родился маленький,8-мимесячный и я должна была его откормить.Выпивала чая с молоком литрами,батон с маслом и сыром,орехи...Вообщем все,чтобы "молоко было жирным".Набрала я за 20 кг,но как ни странно не замечала этого.Увидела только на фото и была страшно удивлена... Когда прекратила кормить сына,вес немного ушел.Я осталась с 74 кг,потом постепенно год от года прилипало ко мне по чуть-чуть.Пошла рожать дочь 80 кг.
После 80 -ти кг стала себя чувствовать не комфортно из-за одежды,не могла найти чего-нибудь красивого по размеру.Но потом эта проблема перестала быть глобальной.Муж любит,у меня все хорошо.Я вроде предпринимаю какие-то попытки постройнеть,но топчусь на месте.И вот когда я набрала 90 кг,то стала замечать,что я становлюсь некрасивой,лишний жир убивал самооценку.Я чувствовала дискомфорт...Решила взяться за себя,посмотрев на нашу Иришку.И когда начало получаться,я сравнила фото до программы.Была в легком шоке Неужели я была такой полненькой,как я могла этого не замечать?Теперь моя мотивация не вернуться к той тетеньке с фотографии.
Что изменится ,когда приду к желаемому весу?  Мне будет легче,я не буду чувствовать,что уже взрослею,буду поддерживать "огонь" в глазах мужа,не будет ухудшаться мое здоровье...Вообщем я останусь счастливой,здоровой,любимой женой,мамой и дочкой.
Ну,как-то так

Доброго вечера, любимочки мои! Читаю и удивляюсь как все четко и ясно написано! А ведь по сути разобраться у меня все в точности и было и есть! Я всегда любила себя любимую и в том весе и в этом но наверное мы не приучены питаться так как нужно учить питаться с детства! Нас не учили мы росли на пирожках, огромных и разнообразных тортах и вкусных сдобных булочках! А мы тем более не можем это донести до наших детей к сожалению может потому что и сами не все знаем а может теперь лень вперед детей рождается. так или иначе в чем то мы сами виноваты а в чем то виноваты наши мысли и дела! Правда же говорят что все мысли материализуются! и честно сказать сама на себе все это испытала и через все прошла! Поэтому девочки Держите мысли в узде а язык на привязи! И все будет просто Отлично!

Ой, Светочка, читаю тебя, а вижу себя, все практически один в один в истории с весом - и набирала также, и расставалась, и не замечала насколько растолстела, и также удивлялась, как могла не замечать? И тоже после похудения была сильная мотивация не возвращаться к себе старой, сожгла все мосты, раздала одежду крупных размеров и сказала себе: не вернусь.
Но...
также постепенно и незаметно, сначала допускала кое-что,потом нечто большее, забросила разгрузки, тоже не сразу. Потом стала замечать, что начинаю поправляться, тоже медлеееено. Думаю себе: надо бы заняться, и каждый раз находится что-то ради чего надо все отложить на какой-то срок, так прошел сначала год, потом 2, теперь в итоге, снова у разбитого корыта. И есть только накопленный опыт и знания.
Не знаю, у меня ли только такое бывает, но это относится не только к похудению, есть у меня такая черта - если я наверняка знаю, что это что-то 100% работает или знаю, что таким путем я ТОЧНО добьюсь этой цели, я начинаю это откладывать и откладывать, оправдывая себя тем, что это-то я всегда успею сделать.

tancho303 пишет:
 (пусть это прозвучит очень по-черному) хочу, когда меня буду выносить в гробу, гробовщики (или как зовут ребят, что выносят из квартиры гроб) не сильно матюкались и не сильно надрывались моей тушкой. У меня 5-й этаж без лифта. 

Танюшка, слово в слово мои слова))) Только у меня 8й этаж, да и лифт в этом деле не помощник)))
Как-то еще до программы  рассказала об этих мысля мужу, он ответил: "Теперь это что-же -  воспринимать как примету? Если начнешь худеть, значит готовишься к смерти?!"

Почему я Не хочу худеть...
У меня с детства чувство вины, причем я не виновата в том, что со мной случилось. Но чувство вины идет рядом со мной. И я уже писала в первом дне конференции, что для меня лишний вес это защита от излишнего мужского внимания. 
Ну и еще я таким образом сама себя наказываю... Лучше съем, нет нажрусь и сольюсь с толпой, пусть мне будет хуже, все уже итак испорчено и т.д.

Но я же взрослый человек и понимаю, что это тупиковый путь. И в противовес чувству вины и наказанию надо ставить чувство восхищения и поощрять себя. Но это сложно. Но возможно)))

Я живу на первом этаже,но я худею для того что-бы жить и быть здоровой.
Девчонки но у вас с мысли,когда я буду в гробу мне побаробану какой у меня вес.

Наталья Юрьевна))) Понятно, что мы все хотим быть здоровыми, да и мысли такие они ж не постоянные))) Но для меня это был ой какой стимул!!!

Зачем мне НЕ худеть...Трудно ответить, ведь причина кроется очень глубоко. Перечитала все статьи, много думала и много плакала,перебрала всю свою жизнь... Это началось еще в детстве. Я  в семье старший ребенок,желанный и любимый.Когда мне было четыре года у меня появилась младшая сестра, вот тогда, наверное, и зародилась моя проблема. Все внимание родителей перешло к малышке, я сразу стала старшей и мне толковали что я уже большая, а я ревновала. Потом меня сдали в садик на круглосуточно(в советские времена такое практиковалось, отводили в понедельник а забирали в пятницу).И мне всегда сестру ставили в пример, сначала что она хорошо кушает, даже когда мы обе ходили в садик, мама вечером забирала нас, а я сидела наказанная за столом(потому что не любила молочную вермишель), так вот сестра садилась за мой стол и съедала мой ужин, ее хвалили и тогда меня отпускали домой. Потом в школе, она училась на одни пятерки а у меня было две четверки, вот ей больше конфет и перепадало. Я ее колотила, а потом били меня, за то что я ее обижаю,за мой строптивый характер, за случайно полученную двойку.За одного битого двух небитых дают, говорили мне. Мне тяжело писать такое признание, ведь я их всех очень люблю, и они меня любят, (такое чувство буд-то бы я поливаю грязью свою семью, но я решила выговориться,ведь родным этого не расскажешь). Меня никогда не хвалили, это тоже была советская политика: не хвали себя сам, пусть люди похвалят,мама говорила, что скромность украшает человека.Такое время было и такие нравы. Вам может показаться что у меня было трудное детство, но это не так, у нас были и пикники(только тогда это называлось "вылазкой") и на коньках всей семьей и на рыбалку вместе, а как мы любили петь под папину гармошку и плясать.
Зато сейчас меня мама постоянно нахваливает(у сестры характер жестче) и хозяйка хорошая и мать заботливая. Наверное это мне и не дает худеть, боюсь, наверное, снова оказаться на втором плане.

Привет, солнышко!
Ирочка, хорошо, что выговорилась. Это отлично. Теперь постарайся простить маму, простить сестру и отпустить ситуацию.   ПОНЯТЬ_ПРОСТИТЬ_ОТПУСТИТЬ.
Есть у Некрасова  ( эзотерик -писатель) такой прием.  Представляешь сцену на сцене твоя мама. Ты сидишь в зале и начинаешь ей перечислять свои обиды и за каждую просить прощение, что ты спровоцировала  маму на такие отношения к себе и в свою очередь прости её. Иногда можно просить просто прощение, Можно про себя, можно вслух.  И когда блок начнет уходить , ты почувствуешь. Начнуться литься слезы ручьем, может даже с рыданием. Длительность работы над блоками разная. Смотря как глубоко  "спряталась" обида. Потом на душе станет светло и легко.
Можно за раз это сделать, можно за неделю.... по - разному бывает.
В свое время мне очень помогли книги Некрасова, Рогожкина, Свияша, Синельникова...
Я не верила. Внутри всё возмущалось, как это так я притягиваю к себе плохие ситуации и плохих людей-соседей. Начала над собой работать. Над всякие неприятные вещи, что они творили я реагировала спокойно и первую фразу про себя (мысленно) произносила такую.
Спасибо большое за урок, который вы своим поступком мне преподали , я не знаю, чем я его вызвала, но если вы сделали, то виновата. Спасибо. И настало время, когда я этих соседей ( живем на одной лестничной площадке) месяцами не встречаю...

Танюша, я уже прорыдалась когда началась конференция, не могла сразу писать, задело за живое. Обиды у меня нет, мама мой лучший друг, с сестрой тоже хорошие, теплые отношения. Я даже не знаю откуда у меня полезли эти воспоминания, я никогда раньше даже не думала о таком,а тут как прорвало, нахлынуло на меня, я даже испугалась сначала что у меня гдето такие мысли о родных мне людях водятся, но этот нарыв уже прорвал, я уже все переварила и устаканила, теперь движемся дальше. Еще бы научиться в семье не подгибать плечи и не подкладывать всем руки, а что-то делать и для себя лично. Отвоевать свое личное время, свои личные потребности или даже прихоти.Начать жить не для блага всех а для себя лично, заботиться о себе и баловать себя.

Отвоевать свое личное время, свои личные потребности или даже прихоти.Начать жить не для блага всех а для себя лично, заботиться о себе и баловать себя.

Вот это точно! Живем для семьи, окружающих, а себя незаслуженно на "задний план" отправляем.