Посмеемся?

Поддерживаю идею!
Не знаю насколько много юмора в этом ролике. Но то, что он забавный, апрельский и про русских дураков - это точно)))) .

Попка-дурак,попка--дурак!Может и так!А вот так немногие смогут!Такого музыкального и весёлого попугайчика да в качестве ежедневного будильника и ...заряд бодрости будет обеспечен на весь день!

Очень прикольно! 3 раза посмотрела!

Немного картинок...

► 0:18 ► 0:18 ► 3:30 ► 3:30

-посмеемся

Не только в России любят розыгрыши:

Пока мне все очень смешно!

Толстая пациентка у врача.
Врач:- Таблетки для похудения принимаете?
-Принимаю.
-А сколько?
-Сколько,сколько...Пока не наемся!

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась «Тойота»,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.)
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова – в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

И ещё посмеёмся.........

10 заповедей сидящих на диете....

Женщина, сидящая на диете, приготовила на ужин: жаренную картошку, фаршированную курицу, на жарила рыбы, заказала 3 большие пиццы, намешала 5 кило оливье, нарезала колбаски, огурчиков, помидорчиков, сыра, заранее охладила 2 литра пива и бутылку виски…а потом съела и выпила это все до 18:00, ведь после 18 есть нельзя…

1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.

2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

3. Калории на вечеринках не считаются т.к. расходуются на общение, танцы и разврат…

4. Диетическая газировка нейтрализуется жиры из гамбургеров и тортиков.

5. Соус для салата и всё что завернуто в салат не считается калорийным т.к. всё равно мы едим салат.

6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно от них не потолстеешь.

7. Вся еда в кинотеатре не содержит калорий т.к. является частью развлечения, а не обеда.

8. Отломанные кусочки печенья не калорийны т.к. калории находятся в целом кусочке печенья.

9. Продукты, которые вы пробуете во время готовки, не содержат калорий, они находятся только в конечном блюде.

10. Когда вы едите вдвоем количество калорий делится на 2, если втроем на 3…

Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!

Я заранее извиняюсь если кто-то будет смущен этим рассказом,но когда я впервые его прочитала,со мной практически истерика от смеха случилась


Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

День смеха и юмора отмечается 1 апреля. В этот день принято шутить и
разыгрывать друзей, коллег по работе, домашних, словом всех, с кем Вам
предстоит увидеться в этот праздник – первое апреля. Первоапрельские
розыгрыши, приколы на 1 апреля, первоапрельские шутки должны быть
веселыми и безобидными. Приколы на 1 апреля, как правило, удаются в том
случае, если человек забыл какой сегодня месяц и день, словом, забыл про
1 апреля – день смеха, шуток, день дурака.

АНЕКТОДЫ о нашем - о похудении:



Сижу на трех диетах, на одной не наедаюсь.



- Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток... - И сколько ты потерял? - 15 тысяч рублей!



У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...



Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...



Консультант по проблемам веса видит толстенного гражданина и думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть".



Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".



На рынке:
Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А что, вы хотите её купить?
Нет, но я хотела бы также похудеть!



Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.



Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.



Диетические продукты:
для немцев - безалкогольное пиво,
для русских - безалкогольная водка,
для украинцев - обезжиренное сало.



Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...



Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.



- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!



Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, вздыхает та с завистью.
- Мне бы Вашу силу воли.



- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...



Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно - есть один раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.



-Светка а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
-Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.



- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!



Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...



- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.



Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
- Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
- Что ты там говорил про Чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.



Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.



Жена (кокетливо):
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж (удивлённо):
- И тебе хватило?



- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!



Жениться лучше на худой или на полной?
- Полная жена лучше всегда:
зимой для тепла, а летом для тени! И вообще, лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Ой , девочки , нахохоталась до слёз. Всё разное, но смешное очень. Спасибо!

Из ИНЕТА
===========================================================================


У меня зазвонил телефон…
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что?

Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30…

=================================================
Улыбнитесь автолюбители!

Мне эти стишки показались забавными. В стиле вредных советов для детишек.

Если Ваш любимый муж
Вам сказал что Вы корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит-
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань.
Вы в музей его сводите
Пусть он Рубенса посмотрит
Он тогда поймет, зануда,
Что вы СТРОЙНАЯ как ЛАНЬ!!!
-------------------------------
Если попа в супер джинсы
лезть не хочет ни в какую,
если клевую футболку
грудь не хочет пропускать.
Плюнь на глупые ты тряпки-
это ж все китайцы шили,
Что уж требовать с болезных -
раса маленьких людей.
--------------------------
Если ты на отдых с милым
этим летом полетела
и в бассейн с высокой вышки
стала бомбочкой нырять,
то конечно не виновна
ни в цунами в том отеле,
ни в калеченных туристах-
не фиг рядышком стоять.
----------------------------
Если милого застала
созерцающим красотку,
что худющим плоским задом
на шезлонге разлеглась,
знай, что дурочка без шансов,
ей с тобой тягаться не фиг:
интеллектом вмиг задавишь,
я молчу уже про вес.
------------------------------
Если турки что постарше
все цветы на местных клумбах
оборвали, обломали
и снесли к твоим ногам.
Значит, есть еще мужчины,
что красу российской бабы
без претензий и намеков
в состояньи оценить.

Иришка!
А я читала стихи твои, а перед глазами:

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!



Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ


Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.



Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.



Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием". Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? - Да. - Джерри - ФАС!



Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

Один мужик у другого спрaшивaет:
- Вaнь, ты говорят недaвно женился, ты чего?!
- Дa вот, нaдоело по столовкaм питaться...
- Ну a сейчaс?
- А теперь нрaвится!


Девушкa говорит пaрню:
- Вaнь, ты такой умный, нaходчивый!ты тaк много историй знaешь, с тобой тaк интересно всегдa!
- Мaш....я нормaльный, просто ты дурa!

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

Женщина обpaтилaсь в полицию с зaявлением о пpопaже мyжa.
Ее paсспpосили о пpиметaх, о пpивычкaх, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедaть, когдa мы его paзыщем?
- Пеpедaйте, что моя мaмa pешилa не пpиезжaть...


- Сколько человек здесь рaботaет?
- С бригaдиром или без?
- Кaкaя рaзницa.
- А без бригaдирa вообще никто не рaботaет.


- Почему ты такой гpустный? aнeкдотoв.nеt
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.


- Ты, говорят, недaвно женился. Нaверное, теперь ты знaешь, что тaкое нaстоящее счaстье?
- Дa. Теперь знaю. Но уже поздно...


Пaциент: "У меня болит головa!"
Врaчевaтель:
2000 до н.э. - Нa, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шaрлaтaнство! Прими эту тaблетку!
1985 н.э. - Эти тaблетки неэффективны! Прими этот aнтибиотик!
2005 н.э. - Эти aнтибиотики искуственного происхождения! Нa, съешь этот корешок.


Онa кaждое утро приносилa мужу кофе в постель, потому что если не успевaлa, ... то утро нaчинaлось с пивa.


В ожидaнии гостей Рaбинович предупреждaет жену:
- Прaздничный сервиз можешь постaвить нa стол, a серебряные ложечки не подaвaй.
- Яшa, неужели ты думaешь, что гости могут их укрaсть?
- Нет, Сaрa, я тaки думaю, что их могут узнaть.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

- Какая разница между грудью белойженщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале 'Плейбой', а черной - в журнале 'Вокруг света'.

Вот придурок! Но профессию - психиатр - оправдал!

А эта зверушка на меня похожа...

:отлично: :smex3:

Да,хорошая темка получилась ,молодцы