1 апреля - День Смеха

Ржу не могу! Ну очень интересно и смешно.

А предложение принять участие в конкурсах в силе

Улыбнитесь,девочки...
 
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
***
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!
***
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.
***
У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!
***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
***
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.( это мной на практике проверено )
***
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!
***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
***
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
***
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в
кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
***
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
***
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
***
Всё!!... ХУДЕЮ!!!. Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьu ......нажарю



 
Девушки увидела Вконтакте, чуть не погибла от смеха.Не смогла с вами не поделиться.

"Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
 
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски...
 
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

 
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно:


- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!


Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
 
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.
 
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
 
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту."
  
Этот рассказ нужно читать при поступлении на работу продавцом:


Менеджер спрашивает:


— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?


Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
 
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
 
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Розочка,попробуем поучаствовать?
Думаю, в первом ты точно выиграешь!

Весна пришла, журчит капель,
Природа расцветает.
Пришел на землю вновь апрель,
День смеха наступает.
С Днем смеха, с праздником тебя.
Желаю шуток классных.
Веселья, смеха, и друзей
Надежных и прекрасных!

Куда партия пошлёт, туда и пойду.
Не очень поняла как конкурс проходить будет.
Когда выкладывать и когда оцениваться будет?

И вообще, это ничего, что кто то ещё и работает???????

Порой ругают домочадцы,
Ворчат: "Чтоб сгинул твой компьютер!"
Но нам так хочется общаться,
Что засыпаем лишь под утро!

А у нас тут так весело!

Нет чтоб в спорт.марафоне отчитаться - сегодня ж начало! - а они здесь все вертятся!

Розочка пишет:Нет чтоб в спорт.марафоне отчитаться - сегодня ж начало! - а они здесь все вертятся!

правда твоя!
 
Но у меня есть причина: у нас тАААкой густущий туман, что соседних домов не видно, за все 4 года, что здесь живу, такого ещё не видела! Лондон, блин! А здесь СОЛНЕЧНО!!!

Ника пишет:Заявки принимаются здесь: http://www.mypishka.net/t2972-topic#289443 !!!

Хочу в первую группу тестирования новой программы. Согласна на все: водка, коньяк, пиво, вино. Я всепьющая, если можно заменю беленькую на беленькую (2 л воды заменить на 2 л водки). А коньяк в перекус и полироваться пивом.

Ника пишет:будешь одна за всех разгружаться в группе и дарить свои отвесы участницам группы 2*2 !!!

Всеми руками за , хочу-хочу-хочу разгружаться на пиве с пиццой или на пицце с пивом, хоть каждый день по пять раз на день. Ням-ням  

За набор лишних граммов-килограммов штрафные санкции от 1$ и выше.

1$ это за 1 грамм лишнего веса я надеюсь?

Тогда у меня объявление:
Утеряны 31,9 кило лишнего веса, в хорошем состоянии, очень воспитанные и упитанные. Нашедшего их прошу выплатить мне вознаграждение в размере 31900$ .

Пошла к нашему кассиру, Витусь, за твоей долей - жди!!!!

Ура-а-а-а!  Побежала за мешками.   С меня процент за содействие

Вика!
Принимай!!!

Девочки!
А у вас свои жизненные смешные истории первоапрельские имеются?
Рассказывайте - с удовольствием послушаем и вместе посмеёмся!!!

Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы

 Мимо вы такой красотки?

Монолог женского желудка
Понедельник. Утро.
- Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
- Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
- ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
- Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
- Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
- Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
- Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
- А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
- Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
- Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
- От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
- Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
- Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
- Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
- Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
- Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
- Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
- С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
- Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер.
- Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
- Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
- Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
- О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.


Я нашла себе ДИЕТУ
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ
На диете вся семья
Мне готовить НЕКОГДА
Детки плачут Муж мой злится
Днём и ночью мне неспиться
Я на форуме сижу и
Друзей я там ищу
Стирка Глажка и Уборка
В этом нет уж больше толка
Стоит ли всё убирать если к вечеру опять
Надо мыть и убираться женским делом заниматься
Ну а если я психую к холодильнику бегу я
Там колбаска там сырок там и тортика шматок
Лучше делайте Диету подключаясь к ИНТЕРНЕТУ   

Розочка пишет:Не очень поняла как конкурс проходить будет.Когда выкладывать и когда оцениваться будет?

А оценивать - всем народом. Как модераторы скажут, так и будет (не, все по-честному, сделаю голосование)

Розочка пишет:Нет чтоб в спорт.марафоне отчитаться - сегодня ж начало! - а они здесь все вертятся!

Так тоже ж спорт еще хорошо, что не сегодня марафон открыла

Из интернета!

***
Собирaюсь утром нa рaботу, положилa в сумочку кошелек, косметичку, телефон… Почти нa выходе вернулaсь, взяла еще купaльник, зaгрaнпaспорт и фaту… Мaло ли кaк события могут рaзвернуться, веснa ведь…

***
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
—Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в Вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба!
— Мужчина, — говорю, — Вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.

***
Я открыла в себе женщину! Подскажите, как закрыть её обратно - у меня нет столько денег!

***
Сейчас шла на работу через парк. Дойдя до остановки, наблюдала интересную картину.
В один момент со мной поравнялась женщина, за которой явно отставая, бежала девушка. Обе были одеты в спортивные костюмы.
Девушка в метре остановилась, изрядно запыхавшись.
Женщина, трусцой бегая вокруг нее, вещает ей очень бойко:
— Ну что, нравится? А маме за сорок уже, мама тебя родила, бегает по утрам и ничем не болеет. А ты, девица 20-летняя, куришь! Либо со мной начинаешь бегать, либо все расскажу папе.
И, дав ей смачного подзатыльника, убежала.
Девушка издала жалобное :
— Ма-а-а-ам, подожди! — стремительно удалилась.
Это лучшая методика борьбы с курением, которую мне пришлось наблюдать.

]***
ВНИМАНИЕ!!! Требуется няня для прогулок с ребёнком (мальчик) на свежем воздухе. Девушка 25-35 лет. В основном в вечернее время. Мальчик послушный, красивый, есть машина. Рост 178 см. Возраст 35 лет. Оплата гарантирована (ЗАГС - по договорённости + веселая, добрая свекровь).

***
Мне психолог сказал:
— Напишите письмо человеку, который Вас раздражает, и сожгите его...
— ОК! А с письмом что делать?

***
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь!
Улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души!

Пора и частушечки попеть.
Кто со мной?
- Почему в 2*2 этапе
Не хватает в нас девчат?
- Ох, опять не уследили,
Аsterisk-Лана отправилась в декрет!

Ууух тыыыы

-Снова выговор вкатили,
У меня их тридцать три,
Потому что этап третий
Все покинули опять...

Ууух тыыыы

-Разве может быть такое,
Это что же за секрет?
Есть хорошие менюшки ,
А отвесов нет как нет!

Ууух тыыыы

-Мы не ели, мы не спали -
все странички подчищали.
Нарушений нет, теперь всё чисто -
Будут в школе медалисты!

Ууух тыыыы

Эх, запела наша Таня,
Я за нею не успеваю,
Дел имею - до фига,
А ведь тянет лишь сюда!

Ах, Иришечка, ты наша!
Разбудила  наш народ.
Праздник смеха получился!!!
Заводила наш массовик!!!
 
Ходит Юля, ходит Юля,
Ходит, улыбается.
Ой, боюсь, что не к добру:
Взбучка намечается.
 
Я не знаю, как мне быть,
Сколько можно мучиться.
Я хоч девчат  учить,
Да они не учатся.
 

Ой, Танюшечка, не льсти,
На себя ты посмотри-
Ты и учишь, и поёшь,
Форум развлекаешь.
 
Ой, девчата, поняла!
Под ником "Ника" не одна,
Сто людей скрывается!
   

Не моё.
Толстушки веселушки. частушки
Надежда Дряева
Мы толстушки – веселушки,
Стать моделями хотим.
Целый день поём частушки,
Калорийно не едим.

Нам и то нельзя и это.
Чтоб быстрее похудеть,
Прописал доктор диету:
Ежедневно песни петь.

Соблюдая ту диету,
Мы не кушаем конфет.
Вреден очень хлеб с котлетой,
Хлеб полнит, котлета – нет.

Колбасу категорично
Доктор кушать запретил.
Раз нельзя – ну и отлично!
Просто мясо мы едим.

Торт бисквитный с шоколадом
Нам нельзя – он нас полнит.
Ну, нельзя, так и не надо,
Мы едим один бисквит!

И на бутерброды скромно
Предлагает врач смотреть.
С ветчиною без батона
Нам приходится худеть.

Пироги в обед с вареньем
Тоже очень вредны нам.
Мы теперь их с наслажденьем
Кушаем по вечерам!

Сладкий чай, кисель и каши
Нам нельзя употреблять.
И приходится колбасы
Нам сметаной запивать.

Ах, диета ты диета,
До чего ж ты довела:
Узки новые штиблеты,
Юбка новая мала.

Подошла пора прощаться,
Мы устали песни петь.
По ход – догу на дорогу –
И опять пойдём худеть!

Обхохоталась! И семья вся "ржет"!

А я тут пока набросала свои рецепты на конкурс по программному меню:

Блюдо 1-ое - салат со слегка дополненным названием.
салат «Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать»
Ингредиенты: сало 0,5 кг, шоколад (лучше черный программный) 1 плитка (100 г), 1 пучок редиски, 2 свежих огурца, укроп, петрушка, соль, лимонный сок по вкусу, подсолнечное масло, 2 вареных куриных яйца (по желанию).
Приготовление: Включаем музыку, чтобы не скучно было готовить.
1. Плитку шоколада растопить на водяной бане, сало порезать тонкими пластинками или соломкой (кому как нравится).
2. Обмакиваем сало в шоколад и сразу кладем в рот, пританцовывая при этом. Эту процедуру повторяем, пока готовим салат.
3. А тем временем редис, огурцы, зелень моем и режем. Редис и огурцы режем кружками или соломкой (кому как нравится), зелень мелко нарезаем, перемешиваем нарезанные редис, огурцы и зелень, солим, сбрызгиваем лимонным соком и поливаем подсолнечным маслом. По желанию можно добавить отварные яйца (порезать или потереть на терку). Салат готов, можете подавать его к столу.
А к этому времени сало в шоколаде вы успешно спрятали. Приятного аппетита.

блюдо 2-ое рассольник «Через тернии к звездам»
Ингредиенты: мясо (можно пожирнее свинину, баранину или говядину, но лучше взять волю в кулак и купить тощего цыпленка табака), лук, морковка, картошка, рис, помидоры, консервированные или соленые огурцы, соль, черный молотый перец.
Приготовление: Сварите бульон, вкиньте в него нарезанные лук и морковку (побольше), минут через 10 добавьте хорошо промытый рис, посолите и варите еще 15 минут. Добавьте томатный сок (или разведенную бульоном томатную пасту или предварительно почищенные и порезанные помидоры), дайте 2 минуты покипеть и посыпьте хорошо черным молотым перцем. Мелко порезанную зелень можно добавлять прямо в тарелку с рассольником. Если вы точно выдержали рецепт и у вас получился вкусный рассольник на курином бульоне без картошки и соленых огурцов я вас поздравляю. Вы прошли все тернии на пути в похудении и теперь вы настоящая звезда.

котлета «Выстрел Авроры»
Ингредиенты: мясо, лук, яйцо, чеснок, соль, перец, зелень, горох, подсолнечное масло.
1. Поставьте вариться горох до готовности.
2. Пропустите мясо через мясорубку с луком и чесноком, добавьте в фарш сырое яйцо, посолите и поперчите.
3. Готовый горох можно подавить в пюре или оставить так, посолить, поперчить. Можно добавить слегка обжаренный лук и свежую зелень.
4. Из фарша сформировать котлетки в середину вкладывать по столовой ложке горохового пюре. Обжарить на растительном масле.
Покушав таких программных котлеток думаю выстрел Авроры вам обеспечен.

коктейль «Ежик в тумане»
Ингредиенты: Молоко, огурец, чернослив для украшения.
Огурец помыть, почистить и измельчить в блендере, добавить молоко и еще взбить (по желанию можно добавить свежую зелень). Вылить коктейль в стакан и украсить кусочками чернослива. Желательно этот коктейль выпить во второй половине дня. И тогда после весело проведенной ночи на утро вы ежик в тумане.

бутерброд «Никто не хотел умирать»
Ну так как само слово бутерброд - это хлеб с маслом, то и попробуем изобразить что-то похожее.
Испеките блинчик с мукой - любой из дозволенных (овсяная, гречневая, кукурузная) на подсолнечном масле.
На этом можно сказать и все: хлеб с маслом у нас уже есть. Но для разнообразия могу предложить следующее: выложить на готовый блинчик лист салата, кусочки помидора и огурца, можно добавить кусочек вареного яйца. Сбрызнуть все соевым соусом или лимонным соком, завернуть рулетиком и подавать к столу.
При приготовлении данного блюда ни одно животное не пострадало.

Учимся хамить красиво. 40 нестандартных ответов!

На каждую силу найдется другая сила. Когда человек полон злобы и обиды, не всегда выходит промолчать на его сквернословие. Иногда хочется ответить Как же ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человечкское Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. -«спасибо» в карман не положишь.
-в руках понесёшь!!!

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!

Согласиться с оскорбляющим вас человеком. Классика:
– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…
2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!
4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне их не отдавил…( А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравится… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

С хамством нужно бороться! Если, когда Вам хамят, хочется заплакать — значит собеседник добился своего. Самоутвердился за Ваш счет и подкрепился немалой долей Вашей энергии! Не поощряйте такое поведение ни в коем случае!

Источник: http://misstits.ru

Викуся! Я от твоих рецептов в диком восторге.
Браво!!!


Татьяна Львовна!
Прекрасное пособие по красивому хамству !!!

Nika-66, Гениально! Талантище!
Evgesha, осталось за малым - выучить хоть парочку и не забыть применить.

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко… Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу. Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать? Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет. Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую… Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!

Источник: http://twizz.ru/zhenskaya-logika-xoxotala-do-slez-uznavaya-sebya/ © Twizz.ru

Здорово!

Кстати, одно из прозвищ императора Наполеона было прозвище "апрельская рыба,-из-за того, что он женился на Мари-Луизе как раз 1 апреля

И 1 апреля день рождения Гоголя